Me prometí a mi mismo que no iba a llorar en todo el día y ahora mis ojos son testigos de que esa promesa acaba de romperse. Llevo todo el día intentando ser fuerte, pero al intentarlo se demuestra de que no lo soy... pero es agotador cuando nada sale bien, hoy he estado en el mismo día, en el mismo hospital en que te fuiste...
Todo empezó un 25 de abril, como cada noche esperaba que saliera de tus labios un "buenas noches, dame un beso" a veces salia de tu boca otras me iba sin dártelo por ello. Aquella noche no dijiste nada me hiciste un gesto con tu dedo indice señalando tu mejilla pero no, eso no me valía, queríamos que hablaras eso es todo... Me subí a mi habitación como otras noches sin ese beso de buenas noches, pero esa noche fue distinta, después de estar ya en la cama algo me dijo que bajara y te le diera, y lo hice. Nunca supe que ese iba a ser el último... Al día siguiente, al volver del instituto, vi que no estabas y mi madre me contó que tuvo que venir una ambulancia porque no abrías los ojos ni hablabas, no respondías... Una llamada por la tarde para decir que tenías un tumor cerebral, era o operarte o no durarías menos de 24 horas, recuerdo lo que dijo mi abuelo: "Si no la operan se muere y si la operan se muere también" Había esperanzas de que si te operaban podrías volver como siempre lo has hecho, pero ese día fue distinto al rato de decir que la operaran los médicos se echaron atrás... No supe como reaccionar en aquel momento, ¿Eso significa que ya no ibas a volver del hospital como otras veces lo hiciste...? Fue la primera vez que en mi casa gobernó el silencio, nadie dijo nada... Amaneció un 27 como de costumbre estaba preparado para otro día en el infierno (instituto) mi hermana llamó a mi padre para preguntar por ti, y dijo que sería mejor que no fuéramos al instituto... Llamada tras llamada para preguntar que ¿que tal estabas? y la misma respuesta, "va a peor"... Hasta que se hizo una llamada para que el dolor de la espera se fuera para que el dolor de la ausencia tome su lugar... no puedo negar que todavía ese dolor me hace llorar, de dolor de no verte más, dolor de echarte de menos tanto... Ver al abuelo llorar fue lo que más me partió... Recuerdo cuando llegué al tanatorio, tenia que verte por ultima vez, recuerdo que a verte allí a unos centímetros de ti si poder hacer nada, ya te habías ido... Recuerdo como mis ojos se inundaron y recuerdo el abrazo desconsolado que le dí a mi padre... Si no recuerdo mal creo que fue el último que me abrazo que me he dado con él...
Nunca me cansaré de decirte que siempre serás mi heroína, pudiste con un cáncer de mama y supiste afrontar con valentía la muerte de un hijo, eras una persona grandisima y lo sigues siendo, de donde quieras que estés, dabas todo, no le hacías mal a nadie siempre tan amable y tan cariñosa... La vida no fue justa contigo pero bueno... ¿con quien lo es? Quería decirte que te imaginas lo que te echo de menos, echo de menos aquellas navidades en familia, los cumpleaños que no te perdías ni uno, las sonrisas que nos echábamos los dos, ir cada domingo a por la paga y encontrarme con una bolsa de pajitas y comérnosla juntos, aquellas tarde que nos tirábamos jugando a las cartas o a lo que fuera, todas las veces que te dejabas ganar e incluso echo de menos tus cocidos aunque ya no me gusta...
Pero bueno...

Abuela, estarás orgullosa de tus nietos, la mayor, se sacó una carrera y ahora esta en otro país trabajando y aprendiendo a la vez, de tu otro nieto, sé que le tenias mas aprecio que a ninguno como toda la familia, también lo estarás parecía que no se iba a encaminar en ningún sitio y se ha sacado un grado medio y esta también en otro país gracias a una beca que le dieron y luego estoy yo...Estoy seguro que nada de lo que hago hace que tú te sintieras orgullosa de mí como lo estoy yo de tí pero...no es tan fácil. Daría lo que fuera por si estas en el cielo bajaras un segundo para que me dijeras lo que fuera que me sirviera para seguir adelante sintiéndome bien conmigo mismo por que sé que tu estarías orgullosa de mí. 

Dicen que  nadie muere hasta que es olvidado, yo me encargaré de que nunca mueras.

Te recuerdo porque fuiste y has sido la chispa que me ha hecho vivir...

Porque ya no te tengo  eras mi vida y ya no estás...

Te echo de menos abuela, siempre me harás falta

Te quiero.

"Rendirse no es una opción..."

De esos días que todo se te queda muy grande, el salón, la casa, las aceras por donde pisas y te sientes insignificante. Nadie te tiene en cuenta y llevas mucho tiempo sin sentirte bien contigo mismo... Te toman por gilipollas no paran de hacerte ilusiones y tan solo te llevas putas desilusiones y la gente esta demasiada ocupada pensando en ellos mismos, esa gente que siempre estas preocupado, pensando en ellos hasta cierto punto de olvidarte... Hay que levantarse joder, nadie va hacerlo por ti, es mas fácil rendirse, fingir que no importa, pero eso no son opciones, si no eres un cobarde.

Mi cuna se encontraba junto a la biblioteca,
Donde novela, ciencia, fábula,
Todo, ya polvo griego, ya ceniza latina
Se confundía. Yo era alto como un infolio.
Y dos voces me hablaban. Una, insidiosa y firme decía
"La Tierra es un pastel colmado de dulzura;
Yo puedo Forjarte un apetito de una grandeza igual."
Y la otra susurraba ¡Ven! ¡Oh ven! a viajar por los sueños,
Lejos de lo posible y lo conocido."
Y ésta cantaba como el viento en las arenas,
Fantasma no se sabe de qué parte surgido
Que acaricia el oído a la vez que lo espanta.
Yo te respondí: "¡Sí! ¡Dulce voz!" Desde entonces
Data lo que se puede denominar mi llaga
Y mi fatalidad. Detrás de los paneles
De la existencia inmensa, en el más negro abismo,
Veo, distintamente, los más extraños mundos
Y, víctima extasiada de mi clarividencia,
Arrastro en pos serpientes que mis talones muerden.
Desde ese momento, igual que los profetas, amo
Con inmensa ternura el mar y el desierto;
Sonrío en los duelos y lloro en las fiestas 
Encuentro un gusto dulce al más ácido vino; 
Tomo a menudo los hechos por mentiras
Y caigo en los agujeros por mantener 
Mi vista pegada al cielo pero esa voz me consuela
Diciendo: "Son más bellos Los sueños de los locos que los del hombre sabio."

Te prometo que no te echare de menos.

Recorrimos sin callarnos conocidos medio ajenos

Kansas City caminando celebrando aquel estreno

Y firmamos un contrato y juramos no romperlo

Que decía no me quieres, no te quiero

Te prometo que no te echare de menos

Parecíamos novatos tan románticos y obscenos

Dibujando garabatos con mis manos en tu pelo

Nos mojamos los zapatos se mojaron nuestro frenos

No sabía que es ser malo era tan bueno

Te prometo que no te echare de menos

No quitamos los prejuicios los tiramos por el suelo

Y exploramos los resquicios de tu cuerpo y de mi cuerpo

Nos tocamos con los labios nos besamos con los dedos

Nos buscamos justo antes de perdernos

Te prometo que no te echare de menos

Y ahora vuelve la rutina a mancharme con silencio

Y recuerdo lo gracioso que me resulto tu acento

Me sorprende aunque sonría que estoy llorando por dentro

Tú nunca sabrás cuanto me arrepiento

de firmar aquel contrato y de jurarnos no romperlo

que decía ¡no me quieres, no te quiero!

Te prometo que no te echare de menos

Te prometo que no te echare de menos

Un sabio, se paró ante un público y contó un chiste y todos se rieron. Al cabo de un rato contó el mismo chiste y casi nadie reía; contó el chiste una y otra vez hasta que nadie se reía. Sonrio y dijo: si no puedes reirte varias veces de una sola cosa, ¿Por qué lloras por lo mismo una y otra vez?
 Hay chistes que por muy buenos que sean, llega un cierto punto que te cansa y ya no te hace tanta gracia como la primea vez que te lo contaron... me pregunto ¿porque al igual que un chiste nos deja de hacer gracia porque algo que nos duele no deja ceder a la alegria? Nadie aqui es fuerte estoy seguro que todos, tenemos un lugar donde nuestros propios recuerdos nos hunden, un momento que jamas volvera a suceder y echamos en falta, una fecha que nos hace desear volver a aquel dia o deseariamos que nunca hubiera existido, un nombre que cada vez que le escuchamos es como si nuestro propio corazon se parase...

No somos inmunes al dolor que nos producen nuestros propios recuerdos, no es cuestion de olvidar sino de recordar sin que duela, pero es tan dificil... 
 

 

Chaman

Sentimientos en unos cascos...

Do you fix me...?

Últimamente, no consigo que nada me salga bien, ¿falta de esfuerzo? podria ser, o tal vez falta de motivación... llevo unos días en estado de desánimo, distante, puede que este aqui pero mi cabeza siempre anda en otra parte, supongo que habrá alguna razón pero creeme no sabria que decir... Me he levantado tantas veces yo solo que ahora me es imposible pedir ayuda, podria decir que yo he sido un apoyo cuando ni yo mismo tenia donde apoyarme. Aprendí que aquí pocos follan pero todos fallan, si claro, todos somos humanos y como todos cometemos errores.. pero quieras o no, los errores se acumulan y los aciertos desaparecen.

Ni falsos te quiero,  ni verdaderos hacer sonreir vale mucho más que eso.

Do you fix me now...?

 I need it.