Me prometí a mi mismo que no iba a llorar en todo el día y ahora mis ojos son testigos de que esa promesa acaba de romperse. Llevo todo el día intentando ser fuerte, pero al intentarlo se demuestra de que no lo soy... pero es agotador cuando nada sale bien, hoy he estado en el mismo día, en el mismo hospital en que te fuiste...
Todo empezó un 25 de abril, como cada noche esperaba que saliera de tus labios un "buenas noches, dame un beso" a veces salia de tu boca otras me iba sin dártelo por ello. Aquella noche no dijiste nada me hiciste un gesto con tu dedo indice señalando tu mejilla pero no, eso no me valía, queríamos que hablaras eso es todo... Me subí a mi habitación como otras noches sin ese beso de buenas noches, pero esa noche fue distinta, después de estar ya en la cama algo me dijo que bajara y te le diera, y lo hice. Nunca supe que ese iba a ser el último... Al día siguiente, al volver del instituto, vi que no estabas y mi madre me contó que tuvo que venir una ambulancia porque no abrías los ojos ni hablabas, no respondías... Una llamada por la tarde para decir que tenías un tumor cerebral, era o operarte o no durarías menos de 24 horas, recuerdo lo que dijo mi abuelo: "Si no la operan se muere y si la operan se muere también" Había esperanzas de que si te operaban podrías volver como siempre lo has hecho, pero ese día fue distinto al rato de decir que la operaran los médicos se echaron atrás... No supe como reaccionar en aquel momento, ¿Eso significa que ya no ibas a volver del hospital como otras veces lo hiciste...? Fue la primera vez que en mi casa gobernó el silencio, nadie dijo nada... Amaneció un 27 como de costumbre estaba preparado para otro día en el infierno (instituto) mi hermana llamó a mi padre para preguntar por ti, y dijo que sería mejor que no fuéramos al instituto... Llamada tras llamada para preguntar que ¿que tal estabas? y la misma respuesta, "va a peor"... Hasta que se hizo una llamada para que el dolor de la espera se fuera para que el dolor de la ausencia tome su lugar... no puedo negar que todavía ese dolor me hace llorar, de dolor de no verte más, dolor de echarte de menos tanto... Ver al abuelo llorar fue lo que más me partió... Recuerdo cuando llegué al tanatorio, tenia que verte por ultima vez, recuerdo que a verte allí a unos centímetros de ti si poder hacer nada, ya te habías ido... Recuerdo como mis ojos se inundaron y recuerdo el abrazo desconsolado que le dí a mi padre... Si no recuerdo mal creo que fue el último que me abrazo que me he dado con él...
Nunca me cansaré de decirte que siempre serás mi heroína, pudiste con un cáncer de mama y supiste afrontar con valentía la muerte de un hijo, eras una persona grandisima y lo sigues siendo, de donde quieras que estés, dabas todo, no le hacías mal a nadie siempre tan amable y tan cariñosa... La vida no fue justa contigo pero bueno... ¿con quien lo es? Quería decirte que te imaginas lo que te echo de menos, echo de menos aquellas navidades en familia, los cumpleaños que no te perdías ni uno, las sonrisas que nos echábamos los dos, ir cada domingo a por la paga y encontrarme con una bolsa de pajitas y comérnosla juntos, aquellas tarde que nos tirábamos jugando a las cartas o a lo que fuera, todas las veces que te dejabas ganar e incluso echo de menos tus cocidos aunque ya no me gusta...
Pero bueno...

Abuela, estarás orgullosa de tus nietos, la mayor, se sacó una carrera y ahora esta en otro país trabajando y aprendiendo a la vez, de tu otro nieto, sé que le tenias mas aprecio que a ninguno como toda la familia, también lo estarás parecía que no se iba a encaminar en ningún sitio y se ha sacado un grado medio y esta también en otro país gracias a una beca que le dieron y luego estoy yo...Estoy seguro que nada de lo que hago hace que tú te sintieras orgullosa de mí como lo estoy yo de tí pero...no es tan fácil. Daría lo que fuera por si estas en el cielo bajaras un segundo para que me dijeras lo que fuera que me sirviera para seguir adelante sintiéndome bien conmigo mismo por que sé que tu estarías orgullosa de mí. 

Dicen que  nadie muere hasta que es olvidado, yo me encargaré de que nunca mueras.

Te recuerdo porque fuiste y has sido la chispa que me ha hecho vivir...

Porque ya no te tengo  eras mi vida y ya no estás...

Te echo de menos abuela, siempre me harás falta

Te quiero.

"Rendirse no es una opción..."

De esos días que todo se te queda muy grande, el salón, la casa, las aceras por donde pisas y te sientes insignificante. Nadie te tiene en cuenta y llevas mucho tiempo sin sentirte bien contigo mismo... Te toman por gilipollas no paran de hacerte ilusiones y tan solo te llevas putas desilusiones y la gente esta demasiada ocupada pensando en ellos mismos, esa gente que siempre estas preocupado, pensando en ellos hasta cierto punto de olvidarte... Hay que levantarse joder, nadie va hacerlo por ti, es mas fácil rendirse, fingir que no importa, pero eso no son opciones, si no eres un cobarde.

Mi cuna se encontraba junto a la biblioteca,
Donde novela, ciencia, fábula,
Todo, ya polvo griego, ya ceniza latina
Se confundía. Yo era alto como un infolio.
Y dos voces me hablaban. Una, insidiosa y firme decía
"La Tierra es un pastel colmado de dulzura;
Yo puedo Forjarte un apetito de una grandeza igual."
Y la otra susurraba ¡Ven! ¡Oh ven! a viajar por los sueños,
Lejos de lo posible y lo conocido."
Y ésta cantaba como el viento en las arenas,
Fantasma no se sabe de qué parte surgido
Que acaricia el oído a la vez que lo espanta.
Yo te respondí: "¡Sí! ¡Dulce voz!" Desde entonces
Data lo que se puede denominar mi llaga
Y mi fatalidad. Detrás de los paneles
De la existencia inmensa, en el más negro abismo,
Veo, distintamente, los más extraños mundos
Y, víctima extasiada de mi clarividencia,
Arrastro en pos serpientes que mis talones muerden.
Desde ese momento, igual que los profetas, amo
Con inmensa ternura el mar y el desierto;
Sonrío en los duelos y lloro en las fiestas 
Encuentro un gusto dulce al más ácido vino; 
Tomo a menudo los hechos por mentiras
Y caigo en los agujeros por mantener 
Mi vista pegada al cielo pero esa voz me consuela
Diciendo: "Son más bellos Los sueños de los locos que los del hombre sabio."

Te prometo que no te echare de menos.

Recorrimos sin callarnos conocidos medio ajenos

Kansas City caminando celebrando aquel estreno

Y firmamos un contrato y juramos no romperlo

Que decía no me quieres, no te quiero

Te prometo que no te echare de menos

Parecíamos novatos tan románticos y obscenos

Dibujando garabatos con mis manos en tu pelo

Nos mojamos los zapatos se mojaron nuestro frenos

No sabía que es ser malo era tan bueno

Te prometo que no te echare de menos

No quitamos los prejuicios los tiramos por el suelo

Y exploramos los resquicios de tu cuerpo y de mi cuerpo

Nos tocamos con los labios nos besamos con los dedos

Nos buscamos justo antes de perdernos

Te prometo que no te echare de menos

Y ahora vuelve la rutina a mancharme con silencio

Y recuerdo lo gracioso que me resulto tu acento

Me sorprende aunque sonría que estoy llorando por dentro

Tú nunca sabrás cuanto me arrepiento

de firmar aquel contrato y de jurarnos no romperlo

que decía ¡no me quieres, no te quiero!

Te prometo que no te echare de menos

Te prometo que no te echare de menos

Un sabio, se paró ante un público y contó un chiste y todos se rieron. Al cabo de un rato contó el mismo chiste y casi nadie reía; contó el chiste una y otra vez hasta que nadie se reía. Sonrio y dijo: si no puedes reirte varias veces de una sola cosa, ¿Por qué lloras por lo mismo una y otra vez?
 Hay chistes que por muy buenos que sean, llega un cierto punto que te cansa y ya no te hace tanta gracia como la primea vez que te lo contaron... me pregunto ¿porque al igual que un chiste nos deja de hacer gracia porque algo que nos duele no deja ceder a la alegria? Nadie aqui es fuerte estoy seguro que todos, tenemos un lugar donde nuestros propios recuerdos nos hunden, un momento que jamas volvera a suceder y echamos en falta, una fecha que nos hace desear volver a aquel dia o deseariamos que nunca hubiera existido, un nombre que cada vez que le escuchamos es como si nuestro propio corazon se parase...

No somos inmunes al dolor que nos producen nuestros propios recuerdos, no es cuestion de olvidar sino de recordar sin que duela, pero es tan dificil... 
 

 

Chaman

Sentimientos en unos cascos...

Do you fix me...?

Últimamente, no consigo que nada me salga bien, ¿falta de esfuerzo? podria ser, o tal vez falta de motivación... llevo unos días en estado de desánimo, distante, puede que este aqui pero mi cabeza siempre anda en otra parte, supongo que habrá alguna razón pero creeme no sabria que decir... Me he levantado tantas veces yo solo que ahora me es imposible pedir ayuda, podria decir que yo he sido un apoyo cuando ni yo mismo tenia donde apoyarme. Aprendí que aquí pocos follan pero todos fallan, si claro, todos somos humanos y como todos cometemos errores.. pero quieras o no, los errores se acumulan y los aciertos desaparecen.

Ni falsos te quiero,  ni verdaderos hacer sonreir vale mucho más que eso.

Do you fix me now...?

 I need it.

Maldito abril...

Hola Abril. Podria desear que acabes pronto, pero en cambio, no quisiera que el tiempo andara, porque a la velocidad que va pasando el tiempo, me esta mareando.
Recuerdo aquel abril del 2010, cuando ella se fue, ¿Quien me hubiera dicho a mi que ese buenas noches iba a ser el último...? ¿Quien me hubiera dicho que hubiera sido mi ultimo mes a tu lado? Tengo claro, que lo que la vida te da despues te lo quita. Como todos, no estamos preparados para esos golpes, yo tampoco. Caí en picado, lo que cambió mi vida, en un día, en un mes... 
Siempre te recordaré, y siempre me harás falta.
Abril vienes a recordarme lo que ya no tengo, esta claro que he perdido más que he ganado. A pesar de todos los golpes, comparado cuando mi abuela se fue, han sido como caricias...
Aprendí que hay mas cosas de las que duelen que de las que nos hacen reir y a la hora que necesitas a alguien hacen magia y desaparecen. 

maldito abril solo viene a recordarte que ya no eres feliz...

Recuerda...

Recuerda que por ti hubiera ido al fin del mundo y ahora sin ti el fin del mundo son todos mis días...

Los días lluviosos son para pensar

Un día como hoy, nublado y con lluvia creo que me hacen que mi cabeza siempre piense más de lo habitual y bueno como en todas las tormentas, sale el sol y me acaba de joder todo lo que habia pensado...
Como algunas personas les gusta hacer cosas bajo la lluvia; un beso,bailar.. a mi me gusta fumar, sé que suena algo tonto pero todos nos gustará alguna tontería ¿no?
A pesar de que me gusta, me tranquiliza y gracias a ello hoy he llegado a ver esto:

Al salir al patio, detras de mí como de costumbre, ella estaba allí en estos días que nadie lucha por nadie tampoco creo que se moje alguien por una tonteria como acompañar a un idiota que quiera fumarse un cigarro o lo que fuera bajo la lluvia pero en cambio ella sí, mirandome con esos ojitos empapada tan solo por acompañarme, es increible, sé que jamas me abandorá que a pesar de todo lo que la hago de rabiar, va a estar a mi lado...Ella tambien me hace rabiar tanto como yo a ella, cada vez que intento estudiar no para, no me deja en paz hasta que la haga caso, Cada vez que estoy de bajón es increible que lo nota, y a veces aunque no diga nada, se acerca a mis pies y me mira como diciendo "Tranquilo todo va a salir bien yo voy a estar aqui"  esa locura que tiene de subirse por las sillas de saltarse de sofa en sofa...cada vez que juego con ella me hace sentir como si fuera un niño, y a veces me hace pensar que soy yo mas perro que ella jajaja Me pregunto ¿como una cosa tan pequeña se hace querer tanto? Es bajar las escaleras y encontrartela esperandote sentada moviendo el rabito... eso es... algo que siempre alegra y esa sensación que nunca estaras solo. Me entiende mas un perro que ninguna persona ¿Que puedo decir mas para que me lleven ya al psicologo?
Pienso que el amor a veces se hace una rutina en la que acabas hecho una ruina, pero el amor no es solo decir te quiero, besar y hacer cosas que no diré, aunque viendo el paronama veo que ese es el amor de hoy en dia vosotros lo llamais relacion aunque bueno...  no creo que esa palabra defina eso que hacen algunos... De la noche a la mañana no cambian los sentimientos, cambian mas de pareja que de ropa interior y tan solo es vicio. Joder una "relacion" de no se cuantos años por irte con otro o simplemente de cansarte... Es triste. Hablaria si tuviera tiempo de esa moda estupida de "liarse" pero bueno lo dejaré para otra ocasión esta suciedad o sociedad como quieras llamarlo hoy tan solo es materialista.
Tambien se puede querer a un animal, perro, gato, lo que sea! Yo pienso que ese es el unico amor verdadero, siempre compartiran todo su tiempo en estar con nosotros.
Las personas van y vienen como ese tren, que algunos tienen que ver todos los dias y subirse en él para ir al trabajo y no esperan aunque llegues tarde, se van... pero en cambio un animal te espera y te espera aunque no llegues nunca.

la verdad no duele más que la mentira lo que duele es que la sepas y que nadie te la diga

Deja de sufrir, empieza a soñar,
si el telefono no suena es porque nadie va a llamarte ya,
y la verdad no duele más que la mentira,
lo que duele es que la sepas y que nadie te la diga!
Así que arriba, nadie va a luchar por lo que quieres,
tienes que tener presente que tú eres lo que haces
y que siempre, siempre hay un motivo pa caer,
y que caer es tan humano como levantarse otra vez!

Es cierto, que de las ilusiones no se vive pero de las desilusiones nos estamos muriendo...

 

  

Imposible

Una vez pensé que los imposibles no existian para alguien que lucha, que lo imposible lo creaban las personas como excusa para no hacer algo, estaba equivocado... Cuando alguien te habla de imposibles, te habla de golpes de suerte. Si, lo posible y lo imposible es tan solo una puta suerte. Dicen que los tontos siempre tienen suerte por "Suerte" ni soy listo ni tengo suerte. Soñar con imposibles no hace que te sientas mejor, bueno, al principo si claro, es bonito eso de luchar por sueño imposible, luego la realidad se encargará de que trompieces y caigas en de boca contra el suelo, a menudo vas creciendo y subiendo y ni te das cuenta de lo que has llegado a subir hasta que te caes y llega el momento en el que dejas de creer en tonterias y esa parte tuya de luchador de imposibles la das por muerta y esa parte era la que te llenaba, ahora tan solo es un vacío y ahora puedes sonreir cuando dejas de pensar, la gente pensará que eres feliz...Todo lo que luchado nunca ha servido de nada, tal vez lo único que sea es un fracasado cualquiera... pero aun así no creo que todo lo que sueñe (despierto) es tan dificil de conseguir, aunque ahora lo vea de otra manera y con las menos ganas y fuerzas.
El camino siempre es mas importante que la victoria, con esto quiero  decir que a veces es mucho mejor mientras luchas por ese imposible aunque tengas millones de razones para pensar que no se llegará a cumplir que consenguirlo. Bueno ya no sé que pensar tampoco sé que hacer con todo lo que se me va a venir encima...


Diles que todo lo que esperaba que fuera, era...

Imposible.

 Siento un vacío que unque sonría, no sé cómo rellenarlo... 
Se me ha agotado el tiempo y yo por dentro siento el frío del invierno...

Ver todo lo que veias de colores claros, ahora oscuros... Como el cielo cuando es de noche, si hay alguna estrella que nos hace brillar un poco pero cuando viene la tormenta, se esconden y el único que queda solo, ahi arriba, es el cielo...

A veces, me pongo a pensar, tal vez sea yo el error, que nunca encajo en ningun puto sitio. Siento un vacio.. que no se como rellenarlo... Las personas que me hicieron estar asi ni la persona que me trajo a la vida ni ninguna cosa hoy pueden conseguir que me sienta bien...

Algunos pensaran que solo es un dia, no, perdona, hoy es cuando me he cansado de fingirlo... Detras de un "no pasa nada" algo en el interior se pudre,

Algo por dentro lleva mucho tiempo ya sin funcionar...
 
 Ya nada volvera a ser igual, yo tampoco...

Farewell...

 bye.

valentine's day

Si un 14 de febrero es el día para demostrar lo que es querer demostrandolo con un regalo, para mí fueron todos los días San valentín yo te regalé más que un simple regalo, creeme. Si te pareció poco lo que te di, recuerda que era todo para mí. Te hubiera llevado a la luna si me lo hubieras propuesto. Habrá mejores, peores... Como yo para bien o mal lo dudo.

 

 

Yo no te echo de menos un día por muy marcado que sea... Desde que me levanto hasta la hora de dormir, como si de respirar se tratase, sin embargo no quiero que vuelvas.

Dicen que lo importante es ser feliz, quien no te saca sonrisas deberia alejarse. Lo siento, yo lo intenté y ahora me doy cuenta que no soy dueño de ninguna sonrisa, ni la mia...

Siempre lo he dicho a veces valen más los recuerdos que cualquier persona incluso esa persona que te participó en aquel recuerdo y aveces esa persona puede ser capaz de destrozar su propio recuerdo...
Eso mismo me esta pasando a mi. Por una cosas o por otras no soy el mismo que antes, ¿El tiempo? tal vez ¿Personas? pueder ser.. Pero ya no soy yo. Que ironia, ahora soy lo que siempre odié y por mucho que intente o luche para ser el mismo, no puedo. No me sale ni forzandolo.
Solo sonrio cuando me olvido de todo y ¿como puedo hacerlo si siempre hay algun problema en mi cabeza? Los problemas y el miedo siempre anda rondando, miedo a perder lo que tengo, miedo a lo que tendre... Me impiden ser feliz. Es cierto que de las ilusiones no se vive... Despues de una ilusion viene la desilusion..

Si 14 vidas son dos gatos aún queda mucho por vivir...

Cuánto se gritó diciendo nada
no pudimos ver con tanta luz
yo buscando el cielo en tu mirada
y nunca sabré lo que encontraste tú

Que te traigan flores las mañanas
que no pases noches sin dormir
que el sueño se pose en tus pestañas
que uno de esos sueños, me sueñe a mí

Detrás del viento, un huracán
se fue formando en la cabeza
cuando te cansas de sufrir, siempre me dejas

Mi corazón es de cristal
no guardo nada que no veas
sólo un pequeño resplandor de nuestra hoguera

Mi canción que nace del fracaso
es solo una piel sobre la piel
algo que se besa y sabe amargo,
es mi boca seca y nada que beber.

Oh pobre corazón
que no sabe que decir
si te vas por lo que soy
o por lo que nunca fui

Hay caminos que hay que andar descalzo
ya no te preocupes mas por mí
siempre me entra arena en los zapatos
esta vez me quedo aquí

Si te cabe el cielo en un abrazo
siempre habrá una estrella para ti
Si 14 vidas son dos gatos

aún queda mucho por vivir...

Hoy no estoy para nadie,
nadie está para mí.
Este corazón podrido
se ha cansado de vivir

Ya me acostumbré a vivir así,
dándole trabajo al corazón.

Es mejor no mirar el reloj,
es mejor no olvidar con alcohol.
Tantas veces pensé que podía ir mejor,
tantas veces caí que he perdido el control...

A veces no se trata de entender, sino de aceptar...

A veces no se  trata de entender, sino de aceptar...
Dura verdad para alguien que ademas de no querer darse cuenta de la realidad, es cabezón. Es duro aceptar las cosas que no quieres, aceptar errores, aceptar que las cosas a veces no salen como uno quiere. ¿Porque hay que hacerlo? no hay explicación alguna, si no lo aceptas te quedas estancado, para tirar para delante hay que aceptar y no hay más.
Aceptar la realidad... Que vivir de ilusiones como vivia antes ahora no es tan sencillo.
Soñar despierto, siendo positivo me hacia ser una persona ignorante, pero feliz, y ahora despues de llevarme desilusiones, no quiero soñar más, quiero vivir sin sentimientos, sin sueños, sin metas porque solo sirven para limitarme.
No quiero ser preso de una rutina, de un sentimiento, de algo falso, quiero ser preso de la felicidad, aunque cada dia estoy mas convencido de que no existe... No quiero estar mal por nadie, ni nadie por mi, porque nadie se merece tanto. No quiero ser querido, no quiero ser nada. Seré esa roca que no llama la atención, pero está allí.

Quiero perderme y no ser encontrado. Quiero vivir por existir, el dia a dia. Vivir olvidandome de que vivo. Quisiera dejar atrás el pasado, pero no puedo. Tengo tanto miedo al pasado como al futuro.

No me sirve que me digan que antes no era como soy ahora, lo sé de sobra que he cambiado y creo que no es para bien, no puedo hacer nada, el tiempo y la personas nos hacen cambiar.

Sé que nunca coseguiré lo que quiero porque querer.. Una cosa es querer y otra es poder.

leo las veces que he puesto el verbo querer en este texto... y me doy cuenta que es imposible, soy  un caso. Quien lo diria, hoy la palabra imposible me come, me trago todas las palabras que dije.
El imposible esta más cerca de lo que creia, y es dificil poder huir de ello.
Es dificil poder huir de todo, siempre hay algo o alguien que te busca... Los errores nos buscan.

Hoy hace un día genial para tirar la toalla, para dejar ir...
Voy a tirar hacia delante YO solo, no voy a depender de nadie más.

A beautiful lie

Uno a veces trata de engañarse a uno mismo y mentir a los demas. Nos escondemos bajo miles de sonrisas, cuando por dentro sabes perfectamente que estas destrozado.

A lo mejor la vida es una mentira y solo es un juego... un juego donde solo pensamos en ganar a los demas... ¿Para que? al final acabaremos todos igual.

Pero no te confundas, la vida es un juego en sí, que la vida juega contigo y tu con ella aunque obviamente ella siempre será la vencedora. Aunque su victoria es tan segura como que tu estas respirando ahora mismo, tienes que luchar, luchar por sonreir, luchar por conseguir lo que sea, no mires si es imposible o no, a veces el camino es mucho mejor que el premio en sí. Lucha por lo que quieres, esquiva lo que odias.

No tenemos suficiente con vivir esta mentira, que tambien tenemos que crear mentiras de los demas.

Queremos ser diferente, para que nos recuerden como a nadie. Sin parar a pensar que lo importante no es ser diferente sino uno mismo... Aparentar es una de las mayores mentiras, porque te engañas a ti mismo.

Todo lo que hablan ademas de ser palabras son mentiras. Todo el mundo miente, tanto como en ese "Estoy bien" como el "no me pasa nada" o el "Te quiero" y podria tirarme toda la tarde diciendote más. 

 En este juego, lo importante es uno mismo y luchar por cualquier sueño por muy tonto que sea, sin que importe el que dirán.

its time to forget about the past
to wash away what happened last
hide behind an empty face
don't ask too much the same
'cause this is just a game

Survive

Vuelvo poco a poco a reconstruir con pequeñas piezas de lo que fui y lo que quiero ser...
A veces es mejor golpearte y darte cuenta que seguir subiendo sobre cualquier sueño imposible.
¿Hola? más o menos puedo decir que he vuelto.
Una vez que caes solo queda subir, es un ciclo. Pero si no subes no puedes sentir el sabor de la felicidad...

La vida para ti ha sido menos que amable, así que coge un numero y ponte a la fila,

todos nos hemos arrepentido,

todos hemos sido heridos,

pero como hemos sobrevivido,

es lo que nos hace quienes somos.

No se dan cuenta...

Entre tantas dudas y desconfianza me he perdido, que ya no me siento bien conmigo mismo, no siento esas ganas de luchar que tenia antes ni con las cosas que solia hacer.. ya no me salen bien, que he perdido conmigo mis ilusiones y mis sueños, me contradigo tantas veces que ya no se ni lo que digo, hago y quiero hacer. Tengo un descontrol mental, yo estaba más feliz sin ser nada, la gente le ha dado por hablarme de ojala's y de merecer ¿Ellos que saben? Ellos no saben que merezco, porque si yo de verdad tuviera que tener lo que merezco... no tendria nada. Creen que por cuatro palabras me voy a contentar lo peor es que no creo que haya alguna palabra dicha por alguien (quien sea) como si me lo dice el supuesto "Dios" en el que creia antes, que me pueda hacer sentir bien... por eso ya no busco a nadie con quien hablar, sé que hay gente que me apoya y se lo agradezco pero no me sirve... yo sigo sientiendome vacío... Esto es como un camión lleno de cualquier mercancia, al principio a toda velocidad, cuando pillaba un bache perdia un poco de esa cantidad, al principio ni lo notas, pero cada vez sientes como esta más vacío, llegas a un cierto punto que has tropezado y caido en tantos baches que tu mercancia se ha perdido y la gasolina se va agotando, hasta que ya tienes que parar, porque te queda otra. Analizar los baches, buscar los restos y guardalos como recuerdos y llorar siempre cuando sea necesario... En los ojos se pueden acumular muchas cosas, casi siempre el dolor y ese dolor luego es el único que al caer, recorre acariciando lentamente parte de tu cara...

Realmente me estoy fallando a mi mismo... dije que no iba a perder a nadie y me he perdido yo solo y no se como encontrarme...

.

Todo aquí es una cadena, y no de favores precisamente... El más fuerte te jode y tú la pagas con el más debil, luego el debil es más fuerte que otro y la paga con él que es más debil que él y asi... es un puto ciclo. 
Quien suele criticar suele ser el que menos tiene que hacerlo.  
Que hablen mal de ti debe ser una victoria, eres tan importante que no pueden parar de pensar en tí. Critican por envidia. No caigas en cambiar porque alguien se crea más que tú. Nadie es más que nadie.

en lo que sea pero el mejor

Soñador aún duermo con Peter Pan a mi lado, preguntándome si alguien ahí fuera entenderá a un tipo tan complicado.

La Aduana De Crecer

Mi niñez fue un tren, persiguiendo al horizonte,
que siempre decía: ¡Ven! sin saber muy bien a donde.
el futuro era un país en el confín de la distancia,
lejana nube gris en la ventana de mi infancia.

Y crecer era sencillo, todo tenía brillo, 
siempre había una princesa que salvar de algún castillo,
ya de niño, crecí sentadito en un bordillo,
con sueños en la cabeza y con arena en los bolsillos.

Nadie te cuenta que este cuento es un engaño,
que todo es un invento pa que sigas al rebaño
que el tiempo pasa lento pero que vuelan los años,
que crecer es aprender a desengaños.

Que toda la fe, que se pierde ya no vuelve nunca,
y no tío!, no siempre hay respuesta a las preguntas.
lo único difícil de crecer en esta jungla
es saber seguir de pie cuando todo se derrumba.
 

Hipnotiza,
No, no se cotiza, el tiempo se desliza,
recuerdo las calles, los parques, tardes rojizas
y mi primer grafiti en la pared con una tiza,

¡Ahora todo se analiza! 
hasta el mismísimo amor sabe a ceniza, los besos agonizan,
todos los días son arenas movedizas,
un sueño que despierta mientras otro cicatriza.

Y miro hacia atrás para recordar quien soy
y miro hacia delante pa saber a dónde voy.
ya no doy gracias al cielo por el pan de hoy
tengo los pies en el suelo se donde estoy.


Tras reflexiones, la conclusión es, 
que en esta vida no hay un libro de instrucciones, 
solo el corazón es la única bandera
y desde ahí, si, cada uno vive a su manera.

Y persigue a sus quimeras, los hay que solo busca el oro,
otros la verdad que mueve al globo,
pero yo fui sobre todo de la escuela del ayuno,
donde los hombres valientes nos pegamos uno a uno.



Y miro hacia atrás para recordar quien soy
y miro hacia delante pa saber a dónde voy.
ya no doy gracias al cielo por el pan de hoy
tengo los pies en el suelo se donde estoy.